White Oleander

我發現 我還是很脆弱 只是一通電話 就可以輕易的擊倒我 在MSN上慌亂的想要找人發洩 但最後還是選擇下線 我發現 我還是很脆弱 想要在情感上選擇獨立 但每一次與人相處 卻又無法好好保持距離 掏出來的感情 很容易被入世的想法給踐踏 我發現 我還是很脆弱 無論哪一種情感 我都非常重視 友情的傷害就如此 我還能再次承受愛情的傷害嗎? 很想不帶情緒地歸零 但我的心作得到媽? 我想 我一定會以這樣的方式死去 愛 滲入身體的毒液 當你允許它充滿全身血液 也就是你最危險的時候 有人說 每天吃一點毒 久了就會免疫 到什麼時候 我的心才會降到冰點 且不想祈求溫暖呢

台灣是一個信任感低落的地方...即使表面上有很多看似驕傲的東西 但所謂的精神已經漸漸不存在 前兩個禮拜 我去一家麵館買麵 因為商家沒有錢找 我也沒有零錢 他說 那你下次在給我好了 這讓我很驚訝 心理發誓 我一定要會還老闆這個錢 而且要當面讚揚他 因為這種信任感 是很久都沒有感覺到的 正沉浸在這種正面的力量的當時 沒想到 今天我就遭到報應 下午接到一通電話 告知我積欠大量卡費 我不疑有他 想說 對方沒跟我要錢 應該不是假的 對方還好心的提供一個電話要我去刑事局備案 碰到的警察人員也都很友善 耐心的問我問題還有提醒注意事項 很認真的跟我說 星期一跟我確認調查狀況 沒想到 老弟的一聲提醒 讓我打電話去警察局詢問聯絡電話是否屬實 竟然......是一個假的報案電話 他媽的 這輩子最討厭被騙 即使炸騙電話可能只是要騙我打國際電話 但他媽的 只要是騙人 10元我都不想出 更可惡的是 新聞上說 即使知道是詐騙電話 也不可以惡言相向 因為就有人謾罵詐騙者 結果每天都被電話騷擾恐嚇 現在我超氣的 請容許我再罵一次 真他媽得的賤 希望詐騙別人的人 上帝會及時收拾你 因為你嚴重侵犯到我的信任感了 那位留下姓名的噁心假警察 你給我小心一點 現世報馬上就到了 超氣的 希望上帝禮拜一賜給我說話的智慧 不帶贓字的讓他難看 如果他禮拜一敢再打電話給我 氣氣氣

這是我最近禱告的新目標.....釋放心理的憤怒 最近電視台在重播愛情合約 一如往常 電視劇裡的一些行為和想法 我都會很自然的反射到日常生活中 看到小風用香菇頭假髮 來表示自己的堅強 掩飾自己的敏感脆弱 收藏自己因為傷疤(不論是因為心理還是身理上)而產生的自卑 聯想到自己 在大學時 也在大家驚呼中 剪掉自己的長髮 化身為男人婆 其實也是掩飾自己的一種表現 因為軟弱與體貼在我同年齡的世界裡很不受歡迎 大家說 從背後看 根本就不知道是個女的 大大的捲短髮頭 配上細瘦的身軀 而且還留了三年多 要不是短髮實在太像毛頭小子 不利找工作 不知道我會短髮到啥時候 三年中 強迫自己變強勢 訓練自己勇敢 大聲說話大聲笑 口語中開始帶著shit 這類字眼以遮掩我的女性化 久而久之 我好像真的開始改變了....... 但由於夾雜著累積的憤怒 我也變得過於批判 現在我希望我能漸漸真的遺忘 但不是壓抑過去的不開心 剝洋蔥的過程 也許還是會淚流滿面 但想到洋蔥的甜滋味 ...值得 我希望現在的自己能混合原本的自己 找回真正開心的自己

萬眾目光中 搜尋到我的眼神 筆直走向我 對你的微笑 已在準備中 給你的擁抱 雙手已張開 目光瞬間 確定是你 確定是我

算命雖不可信 但身為人類 關於自己的是啥的描述 還是很好奇 就當作是一個紀錄吧 不準也別砸場 生命靈數 以下是我~ 孤獨的學者 >__< "學者" 我的媽啊!! ---------------------------------- 你是個直接而爽朗的人，人際關係很好，總是到處跑來跑去，熱絡地跟人打交道，對很多事情都有興趣，在人際之間追求一種浪漫，因此人緣很好；另一方面，在與人相處，或者對事情的看法都會很認真謹慎，不會有漫不經心的樣子，凡事都會考慮對方的立場，以及世俗人們的想法，仔細思考後採取適當的對策。 　　在大環境中，會面對激烈的競爭，甚至與朋友產生尖銳的對立，你的人生前半期會有很大的打擊，這時朝著自己喜歡的方向前進即可，通常最後會是以勝利者的姿態出現喔！ 　　在感情方面，你的異性緣不錯，坦率的與人交往，看起來非常豪爽，內心卻是非常纖細，很在意他人的想法，會為他人煞費苦心，感覺上外表與內心呈現的不太一致。可能會與原本不和或意料之外的對象陷入熱戀，令人跌破眼鏡，但最後又會演變成難以收拾的場面，結局是不得不捨棄對方，才能繼續前進。 　　你的生命目標是重視學以致用，以及發揮自己的才能和特質，因此你適合是一個專注研究學習的人，但不一定當一輩子的學者，只要能夠學以致用就很圓滿了。提醒你無論是學習、思考或研究，如何能夠發揮所學的長才，將理論落實到實際上，才是你的生命目標喔！ 你的個性特徵是比較內斂、沉穩，常常一個人在思考，然後會編出自己的一套理論、想法，或是一套原則，因此很適合研究一些規則性的東西。你其實不是不喜歡和人說話，只是當你在思考的時候不會去管到別人，因此有時在別人眼中是個常常自言自語的怪人喔！ 　　你的優點是處事很有原則，並且非常的理性，思考非常細膩，並且可以用不同的表現方式讓別人明白。你的缺點是有時候不太能夠變通，執著於自己的想法，不會主動去關心別人，也不太會與人相處，常常情緒無法抒發，是個學者型的人。 　　建議你多多練習人際關係，比如針對不同年齡的對象用不同的方式去溝通，並且讓彼此都能接受，傳達彼此的感情與訊息，要知道他人的反應是自己的一面鏡子喔，你可以從周遭人的反應來調整自己，讓自己更受人歡迎。 　　你的人生運勢蠻平穩的，通常是比較孤獨的一個人，因為你比較重視頭腦裡面的東西，以及穩定的生活，並且會靜靜等待發揮的時機，如果你的

作詞：廖瑩如　作曲：潘協慶　編曲：安棟 多遠　能夠走完這世界　感覺　放到極限 某天　無聲的雨正下在某處我被淋濕了 溼透　我想才能更勇敢　等著　雨過天晴 忽然想要　看彩虹　可以擁抱我 我飛越　一陣痛楚的轉變　懂的想的就那些 原來那就叫作　生命的中間～ 飛越　一滴苦澀的眼淚　雨點下的好直接 發現彩虹在天邊　渺小的我　跑在最前面　那一邊　是明天 看見　那看不見的時間　當我　有了從前 往前　發出聲音告訴這世界我想要什麼 聽見　我已經開始冒險　淚水　流下安慰 哭過的臉　最堅決　放晴的瞬間 不遠　來到一切的中間　 ( 轉變 ) 會變　灰色陰天到晴天　 ( 那天 ) 了解　像勇氣的無意間　 ( 出現 ) 生命　有許多中間　 Da.. ------------------------------------------- 每一秒 我們都夾在上一秒與下一秒的中間 開心到極限時 下一秒 落寞開始啟動 哭到痛心 下一秒 用力的拳頭漸漸鬆開 轉變 就在這一秒中間 應該要往前走 卻忍不住回頭看 .... 掙扎的中間雖然痛苦 但是卻很必要 一秒一秒疊出的明天 終會讓你大呼過癮 加油 繼續朝向 " 自在 " 前進

爸爸媽媽拉著我的一雙小手 以身影作為我的屏障 完成了人生最重要的第一步 一路搖搖晃晃 回頭確認爸媽的笑容 終於能自己獨立地踏出完整的步伐 開始走自己的人生路 最近..看到親情分離的畫面 老是不自覺的嚎啕大哭 是恐懼 是懺悔 也是感動 年齡越來越大 面對社會成熟度的考驗 還可以躲在家裡拒絕面對 只有爸媽 心疼責備後 卻還是照三餐陪你一步步走 就像小時後的練習走路 看不見你跌倒 只看見你勇敢站起來的光榮感 但是 時光不會因此留情 有時面對父母親能陪伴的時間一天一天倒數 很恐懼這唯一的陪伴都會消失 很無用不能給爸媽想要的期望 很感動爸媽燃燒自己一切支持我的任性 下一個 在旁邊看著我的人會是誰 而我又能去看顧別人嗎? 爸媽來得及看到這一切嗎?

一定喔- " must be " 曾經我很相信你的"一定" 也會遵守你的"一定" 但是 你對我的"一定"呢 當你今天又要我作出約定時 你還記得當初我們的"一定"嗎? 因為你 "一定" 再也沒有意義了

好想找各地方大喊 最好是聽不懂中文的地方 "我好想談戀愛!!!"

流行花園的類說 想哭的時候倒立 眼淚就流不出來了 是傳統有淚不輕弹的想法 哭 是釋放 神說 是洗淨自己的方式 洗掉自己的怨 自己的恨 自己的悲 自己的累 都把眼淚往肚裡吞的話 久而久之 胃裡就會充斥熱帶雨林的味道 又失又熱還帶點酸味 很不益身體健康吧 好久......沒哭了 想念起哭的味道

輕輕的 就這樣漂在空氣中 這是我現在的心情 平滑 偶爾隨著微風而稍有起伏 希望可以就這樣繼續前進

懷念"戴小妖" 的日子

睽違已久 竟讓我在超市裡看到你 打個蛋花 呼嚕呼嚕把你給吞下去

愛情是什麼? 獨占 還是愛別人失去自己 不~! 你只是愛自己而已 獨占是強烈的霸道表現 愛別人勝過自己 則是懦弱害怕失去的反照 很多電影電視的愛情 總是被認為不可能 不相信 是因為不懂愛情 所以視而不見 如果 你遇見一個人 他的愛情 不是試圖左右你 不是隨你漂流 也不太多特意討好 只是陪著你保護你 給你勇氣與平衡 讓你本身自我能更有光芒 甚至這個人 願意犧牲擁有你的機會 讓你無畏繼續堅持自己的意念 選擇以這樣的方式在珍惜你 你一定也要好好珍惜 這樣平實卻又濃厚的愛慕

海棠 是這一次 壞脾氣的名字 先是讓我汗流浹背 到脖子長痱子 後是半夜鬼哭神豪在窗外出巡 可不是幽幽哀怨的低鳴 像厲鬼上身 轟轟怒吼伴隨有點晃動的屋身 像要把我給跩出去 平常我很喜愛的整面窗牆 昨晚卻成了他最好攻擊的弱點 我抱著棉被躺在客廳裡 聽著樓下車庫的碰撞聲 心裡向上帝祈禱平安 有一搭沒一搭的睡著 這是我第一晚一個人度過的颱風夜

婚姻是一個賭注 沒有誰對誰錯 除了自己準備好 還要賭上對另一半的選擇 當碰上一個根本沒有準備好婚姻的另一半 不是悲慘兩個字可以形容的 最近朋友的朋友就陷入這樣的難題 每天輾轉難眠 瀕臨崩潰 本來夫家爸媽的支持還讓場面維持平手 日子一久 就會看清 另一半溝通錯亂的其來有自 婚姻不但是愛情的墳墓 更成為我朋友的朋友的生活墳墓 真的 只要有一絲遲疑 就別輕易踏進這樣的世界 那可是一個參雜社會環境與家庭生活的更加進階版磨練階段 就像是老天爺給你的總驗收 不是上天堂找到第二個溫暖的港口 就是下地獄 一個一輩子沒有解脫二字的地方

即使投胎時 抽籤抽到烏龜而不是兔子 也要參加比賽 才有贏的機會

安琪拉 你知道媽 keiko 進入shell 實習耶 因為她的學校表現很好 她男朋友也是 confidence can do anything 我要加油 你也繼續努力吧

吵起架的原因是莫名其妙.........討論曬衣架的擺放位置 但是你知道 你說話一向很傷人媽? 其實我真的很羨慕別人的家庭 你不是對我不好 但是........除了三餐與金錢的援助長大 你知道其實我想需要其他的養份媽? 吵完架 剛好朋友來電 他媽媽寄東西給我們倆 要我回舊家去等 有了這個藉口 我反悔不跟你們去大潤發了 走在回家的路上 過去的畫面一段一段地浮上來 說到家庭 我的一些朋友 總告訴我 關於小時候 爸媽對他們驕傲的回憶 "來 這是我女兒 很漂亮 很棒吧" "我女兒就是皮 但是他很聰明 以後一定很棒" 每次聽到這個 心理總是超級羨慕 因為.....我的回憶裡 就是沒有這段 "你女兒漂亮耶 長這麼大了" "沒有啦 他很糟糕啦 總是.... 真不知道以後該怎麼辦 ""她攸 總是很有理想 但是卻又沒有能力" "以後嫁不出去啦" "就是這麼沒用啦 作.....也不行" ........這是我的回憶 記得老師說 不要在別人背後批評 老媽你倒是很遵守規定 都是當著我的面說這樣的話 "你到底要作啥" "又不工作又不結婚 你到底要幹嘛" "當老師很好啊 不怕嫁不出去" "有錢賺就好" "真是恨鐵不成鋼" 在電梯裡 我大聲的尖叫 因為不會有人聽到 在你眼裡 我這麼爛 我告訴你我去死好了 你罵說我怎麼這麼狠心 不 是你怎麼這麼狠心 每當我控訴你的時候 你總說 你盡力了 你也是第一次當父母親 但是你卻永遠聽不進我的聲音 我行我素的這樣傷害我 不說話也不對 說實話也不對 但很抱歉 我無法屈服向你說你要聽的話 有時候愛你 但我有時候也恨你 你知道你說出來的話 比外人所對我說的 要利刃幾百倍媽 外人還會腥腥作態 你不理解我就算了 為啥還要這樣 我知道了 面子 是吧 你是要面子吧 就因為那張面子 從小這樣對我 你怎麼可以這樣狠心 我的心理變態 你絕對要負一半責任

今天下午 接到一通電話 是大學學伴打來的 剛掛完接答應跟他出去吃飯的約定 心理就凉了一半 "啥,下禮拜辭職後你就會有一段時間空檔" 我的媽啊~ 這是暗指 你有很多時間"問候"我囉 這個傢伙 就像冤魂一樣 老是不散 一年半載 總會接到他的問候電話幾次 有一次我心慌還假裝是別人 硬說自己不在 (但是那電話明明就是直通自己房間的 笑死人了) 很倒楣的就是會讓朋友的朋友跟他認識 就又牽上線 世界那麼大 為啥 就老是跟你有瓜葛 你可不是我手中感情線中的一條 趕快滾出我的世界吧 明明就是陌生人 我是給你下了啥蠱 讓你這樣憩而不捨 朋友說 他這種就是碰碰運氣 反正我是單身 "再不行, 我幫你打電話 威脅他" 笑死我了 連續劇的劇情竟然也有 不過 發現有兄弟挺的感覺還不錯 我這個很愛面子的人 前陣子排斥了很多很多 很感謝上天 原來 我還是能擁有一些東西 小沈 小蔣 謝啦

有過這樣的經驗嗎? 吃什麼無味 看什麼無味 想法無味 文字也無味

我知道原因了 因為驕傲 讓我的天份變成毒藥 曬過的米 因為水份較少 蒸過會更有嚼勁 也許用烘的 也可以使水份便少 但少了曬乾過程裡傪雜的其他調味 包括誠意與耐心的曬收過程 就是會少了那份感動人心的味道 因為驕傲 就恃著天份 想著應該是我的 結果就這樣過了好幾年 啥也沒有 這是老天爺要告訴我的 就像行銷一樣 就橡交朋友一樣 也許下一猛藥 可以換來注視 但不會有停留 還是得付出誠意與耐心 才能有感動的機會 而不應該老想著致勝的秘訣 希望我心理永遠能記得

三年前的一半 種種原因 我一時衝動的辭掉工作 開始不務正業 零零落落的打工經驗 都是為了爭取唸書時間 準備出國 考試 我一向是跌破眼鏡的那一個 總很難考到理想成績 (除了駕照 高分錄取) 經過多年 在工作上順利的表現 我想足以打破成規 沒想到自己的英文實力可能只有40 分 再加上心理素質毛病 我可能得準備到120分才能有80分結果 失戀 長痘痘 英文瓶頸 就這樣過了一年半 去年 決定放棄 到加拿大遊學就算了 樂觀的想 到那把英文死角找出來 也許 還有一線生機 所以 選擇了一個台灣人不會知道的城市 我很高興我好像找到了第二個家 那裡的一切 雖可能還有待探索 但卻已經熟悉的不得了 十個多月 我信心十足的回到台灣 更大的低潮卻在等待著我 學費的著落 沒有學位的認證 面臨找工作的現實 我無法前進 也退後不了 前幾天 面試 我盡量修飾表達方法 一向誠實的我 也開始把過去塗上理所當然的油漆 正面到一個不行 一個出版社的上司 面試時誠實的說出對我的想法 工作能力沒問題 表達能力很好 但我的不定性 像個半新鮮人 很難讓人相信我的穩定度 "為啥不乾脆念到一個學位再回來" 這問題給我一擊 我當然想 我也知道 這樣最好 但我有種種原因都不能說出口 也許 之前當我辭掉工作 時 我的階段性終點就是學位 心理的聲音不斷的呼喚 這是一斷不歸路 欣怡 好好把他想透 實踐了吧 你答對了 我是不定性 我遮遮掩掩的粉飾太平 並不是我不知道自己想要什麼 而是無法再面試時說出事實 請給我工作吧 讓我在半年後 可以告訴你 我知道我快要三十歲了 我知道我要的是啥麼 那就是我要辭職 去唸書了 我想要進外商公司 成為一個小螺絲釘 用心的使力 見識大筆金錢 大氣思想的跨國行銷計畫 我知道我的人生不是線性的 兜兜轉轉固然費力 也或許浪費時間 但是 我能馳點得分不就好了 我知道我還不夠成熟 我知道我至少二十五年要泡在工作裡 我知道我荒廢了黃金十年裡的三年 很要不得 但我也知道 一但我突破了心理的牆 我還有二十五年可以證明工作能力 比起四十歲才面臨報應與考驗 我算是幸運的吧 就是這樣 但我不能告訴你 還有 加拿大地大 人口少 這都是事實 但並不代表那邊的人比你不懂人生哲學 不懂如何賺錢 即使你是老字號的財經出版社經理 代表台灣時態性的言論的經理 你有可能也是井底之蛙 當你沒親眼

這是一個刺激的禮拜 禮拜二 去了幼稚園試教英文 下午趕了兩場面試 禮拜三掙扎了一天 不願意生命因為錢就從此轉彎 決定目前即使窮死 也無法說服自己去教幼兒 禮拜四 和以前老闆吃飯 吞下一記解毒劑還有強心劑 傍晚完成了第二次面試 禮拜五 研究photoshop 和illustrators 幫老闆作海報 禮拜六 像安琪拉看齊 也想試試健康的生活 金曲獎破壞了我的健康計畫 禮拜天 今天 可能過度期待早起跑步 一直夢見我的all star 鞋 導致睡過頭 嘿嘿 夢裡跑完了

整整五天吧 沒有上網 應該是說 連打開電腦也沒有 睡 我狂睡 除了三餐醒著 我只有睡 這不是懶 我知道 是逃避~ 想起 大學時候當晚會主持人的事件 只要一說對詞 就是不由自主想睡 晚會結束以後 精神到不知道睡字怎麼寫 這次的狀況也是一樣 星期三結束後一個不怎樣的面試 朋友轉接介紹 讓我去幼稚園教小朋友說英文 很短的時數 不錯的hourpay 看似perfect的match 我的潛意識卻百般不願意 又開始逃 又開始避 會快樂嗎 這樣走下去 還是我自己嗎 精神持續萎靡 睡意依然濃厚 半年~ 上帝 我希望只要撐過這半年 而不是一輩子

台北的天空 跟台北的雨 都是黑色的 NEWS強力放送黑色憂鬱 天空下了一個禮拜黑色的雨 ---倪敏然奉獻了一生的歡笑 最後一秒卻留下不勝唏噓的悲劇 ---到底是為選票還是為民服務? 看著官員不斷噁心的宣示再宣誓 ---憂鬱症 自殺滿天飛 憂國憂民的士大夫看了也想跳河 ---這裡有毒 那裡違法 理直氣壯的反駁 捉到算我倒楣 ---嚴重的空氣污染 掌管台北天空的老天爺流不盡黑色眼淚 整個台北 骯髒到一個不行

即使烏雲密佈 也不代表背後沒有星星可看

前年 我的一個朋友為了慶祝研究論文的完成 決定和一個朋友來個畢業旅行----大陸內蒙 但後來 一個小妮子卻獨自在大陸待上超過60天 從江北一路玩到江南 中間當然發生很多很慘...好笑...又浪漫的事 以前就聽過他的奇遇以及用200萬話素照出來的超美照片 這幾天 發現他決定用文字紀錄這一段稱得上是轟轟烈烈的回憶 文字果然比說話更有感染力 有趣..令人回味與羨慕 有人認為 一輩子一定要有一個轟烈的冒險或回憶 我這個傢伙 是沒膽一個人旅行 但我也是崇尚冒險的不定性者 我也想擁有那種 一次只為自己的冒險 這樣一來 在盡人類應有義務的同時 也會偶有心甜一笑的慰藉

今天 就在剛剛 到了這一天 13 號 星期五 在西方 聽說這是極度不吉利的一天 感覺就像東方的鬼門開一樣

前天接到小蔣的電話 "曉慧要結婚了, 他要我來給你送喜餅 在家吧 我給你送來" 看著信封上寫著 "欣怡 好友收" "好友" 這兩個字大辣辣地礙著了我的眼 這個傢伙 大概小時候書沒念好 不然就是這輩子並沒有真正的好友 我們這等交情 竟也能"撐"上是好友 以厚黑學來說 一個紅包也許值得這兩個好字 我問小蔣" 不給紅包還讓不讓去" 小蔣說 "我想只要人能到場 紅包不是問題" 長輩聽到這句話 必定說我一頓 "沒禮貌的傢伙" 是媽? 我在心裡有這樣深深的疑問 我想沒禮貌的傢伙 應該是他吧 以我長年和那傢伙的鬥法經驗 我實在沒辦法相信你已經放下屠刀 沒法相信 我誠心的祝福禱告 會讓你滿心歡喜 還是紅包裡的錢比較實在吧 又或者是 畢竟"相交"多年 怕獨漏我 我會傷心 怕別人說話 特地體恤地送上喜帖 想到這樣的人際關係 真讓人噁心 不過 若論我的扭曲人際關係觀念 那你倒是一位"難得"的好友 我還得好好謝謝你幫我上了一課 為了不讓小蔣 在電話那頭 勸我 我暫時把喜餅給收了下來 為什麼 !! 為什麼我們老是要雙手去扶著厚臉皮傢伙的臉皮 深怕他臉皮掉下來 一陣喊痛 我們又成為眾矢之地的傢伙 馬的!! 現在 嘴裡邊咬著曉慧的餅乾 心理還在思考 要不要參加這場厚臉皮加持法會

Come on closer I wanna show you What I`d like to do You sit back now Just relax now I`ll take care of you Hot temptations Sweet sensations Infiltrating through Sweet sensations Hot temptations Coming over you Gonna take it slow babe Do it my way Keep your eyes on me Your reaction To my action Is what I want to see Rhythmic motion Raw emotion Infiltrating through Sweet sensations Hot temptations Coming over you And now you`re satisfied A twinkle in your eye Go to sleep for ten And anticipating I will be waiting For you to wake again Hot temptations Sweet sensations Infiltrating through Sweet sensations Hot temptations Coming over you (When you wake up we`ll Do it all again) (When you wake up) (When you wake up we`ll Do it all again) (When you wake up) Hour after hour Of sweet pleasure After this I guarantee You`ll never wanna leave Shut your eyes and think about What I`m about to do Sit back relax I`ll take my time This lovin`s all for you ps. the Movie: closer You can listen it from R

Sb say: Running Away is terrible staying around is more than that Sb say: Running Away needs courage Staying around needs much more than you think Where are you going?

到底我有多邪惡! 到底我有多善良!! 當心裡有浮現這樣的疑問時 我相信 大部分的你絕對是好人 因為Evil 寧願選擇揮霍時間在他想要成就的 這是從 Judysmile 看到的 The secret of homokaasu--The Gematriculator 你也去試試看吧 PS 我的結果 + = Me

得把眼淚往回吸 希望漂流的日子還很長

就在剛剛幾秒鐘以前....... 我送出了自願擔任MIT開放課程翻譯的義工工作申請!! 這是我這幾個日子以來 作過最有意義的事情了 以前 我一定只是腦袋想想 覺得我有能力完成sth 然後就放著 認為這樣就是一種肯定 這種肯定 其實很不實在 我想 一定是我的自卑作祟 導致的假性自信 所以我才會蹉跎了很多時間 就是這個原因 我決定試試 看看自己能耐有多少 決定向內心深處的自己宣戰 看看是否能破我自己的金氏紀錄 我也想看看心理的藍天白雲是怎樣的風景

bean 就那麼一瞬間 我的防禦機制又啟動了 實在不得不佩服我自己 我怎麼可以這麼正面 這麼打不倒 這是我潛意識的樂觀作祟 還是搞不清楚狀況的結果 sorry!! 我想選擇讓自己快樂的那一種 首先 之前打不開的網站 突然又開通了 希望他可以繼續下去 那是我學英文很重要的網站 今早 莫名其妙看了 豆豆先生的電影預告 豆豆先生被譽為是低等的情報員 在一次不得已的情況下 中央又派他執行一向被認為是超出他工作能力的任務 雖然 一如往常 他搞砸了很多事 但 憑著他對情報工作的熱愛 和不放棄 最後還是圓滿結束 是啊 我也許也沒有啥高等的人生 沒有明顯的天份 也沒有天賜的好運氣 但是 如果我連熱情 與堅持都喪失了 然後 又怕痛的不敢自殺 這就真的是行尸走肉了 把時間當作是一種刻度 而不是疲於追趕的指標 我有我自己的時間表 something which is worthy to you....might be so......meaningless for others 沒有人知道 這就是我這個人生要學習的目標 也許下一篇文章我又會唉聲嘆氣 但我知道 老天爺不會放棄我的 防禦機制在幾天後 又會自動開啟

今天看到安吉拉寫的 time pass away 是的~ 想做的事情沒有完成 但時間仍不斷往前跑 尤其是我這個動作慢卻又心急的傢伙 常常發現自己盯著時鐘然後開始害怕 現在的我能夠做啥呢 即使有一大堆正面思考 但還是趕不上時間的速度 即使落後這麼多 大家也很清楚 這是一場沒有辦法說 " 我輸了" 就可以不比的比賽 即使呼吸已經很急促 四肢已經無力 甚至大腦已經產生不了任何化學思考作用 還是得跑下去 今天看了末代武士 又玩了鬼武者3 很有緣分的 兩者都是關於"侍" 的故事 屏除雜念 即使是在殺人的時候 都能領悟道理 這是侍的精神 人的精神也是這樣媽? 如果不能屏除雜念 就像我現在的樣子 眼巴巴的看著同年的人在前面 追上來的 他的號碼牌比你小 跑者跑者 看著號碼牌越來越小 頭髮越來越白 也還是得跑 上禮拜用C型人生鼓勵自己 但是 要打破自己心理的線性人生 才是最難最難的

真的 你要怎樣就麼樣好了 因為 我不管再怎麼正面 再怎麼積極 老是覺得有面牆 讓我衝不過去 大家的五言六語 我知道是關心 是鼓勵 是建議 外面都認為我不行的時候 是你們用行動表示我還值得投資 要天生就不是樂觀 的傢伙 學習樂觀 真的是有氣無力 雖然老是有莫名其妙的事發生 我也不想老是怪罪自己"命不好" 雖然 無頭蒼蠅是一個負面的形容詞 但這是我目前最想當的動物之一 飛到哪 就是哪吧 我想讓堅持暫時休息一下 也許是退休也不一定

等.....真的很累 連祈禱都救不了我 事實就擺在那 改都改不了!! 我需要神蹟 就請你赐給我吧

在面試之前 我必須回答一些問題 最印象深刻的三本書 正在看的三本書 必定看的三本雜誌 印象最深刻的文章 等等等原因以及想法 最讓我頭疼的都不是這些 ...... 是信念問題 我最討厭探討我自己了 最主要的興趣是啥 ? 不就是人生 少受點災難 就是興趣了 還是多賺點錢--興趣 幻想自己是電視裡的悲劇人物還是幸運女神 ---興趣 啥也不想做---興趣 買衣服買到手軟--興趣 長痘痘長到毀容--可能也是興趣 最冒險的事? 呆在家裡 一輩子都不出門 最挫折的事? 從來都考不好的試 五年內的目標? 找回戀愛的信任感

下禮拜要面試.... 一家在台灣算大腳的雜誌社 並不是我神... 而是天天禱告後果的好運氣 就那麼剛好 那個被我從好朋友劃清界線的傢伙 幫我爭取到這個機會 我也很現實的 又把他暫時劃回滯留區看管 (不知道什麼時候 朋友在我心理已經產生階級制度 每個人都從紅心出發 依照時間 事件的各種考驗 一層一層地被我驅離 ) 小南說 叫我放心 "這個主管很棒 他跟你一定相處的很來 他喜歡怪人" "他說 把怪人找齊 他就要開始穿短褲上班了" " 他以前是MM廣告的耶" " 我很喜歡我們這個TEAM" 這些見證真語 聽的我興致勃勃 有點開始期待 但..你發現了讓我覺得不舒服的地方了嗎 沒錯 那個怪字 嚴格來說 字典裡面的定義應該是帶有負面的字眼 我到底哪裡怪了

愛 是滲入身體的一種毒液 以愛為名義 就可以行使任何毒害行為 這樣的愛 外裹著替人著想的美麗 卻包藏著愛自己的禍心 一種當別人詢問 至少有個答案的安心 不帶任何一絲的驕傲 只求不丟自己臉的平靜 這種愛 讓我快要窒息 只能祈求上帝的垂簾解救 這種愛 一刀一刀地刮掉我僅存的自信 斑駁的血流遍滿身 不知道自己還能剩下什麼

生命的真相是一種長期而持續的累積過 程(這是偶發的際遇無法剝奪的)，而不是一時順逆的際遇。 如果我們能看清處這個事實，生命的過程就真是"功不唐捐"，沒什麼好貪求， 也沒什麼好焦慮的了！ 剩下來，我們所需要做的無非只是想清楚自己要從人生獲得什麼，然後安安穩 穩誠誠懇懇的去累積就是了。 只在乎每天二十四小時點點滴滴的累積 先工作或先升學，期間差異就有如"朝三暮四"與"朝四暮三"，原不值計較。 但是，我們經常看不到這種生命過程中長遠而持續的累積，老愛將一時際遇中 小差別誇大到攸關生死的地步。 最諷刺的是：當我們面對兩個可能的方案，而焦慮的不知何所抉擇時，通常表 示這兩個方案或者一樣好，或者一樣壞，因而實際上選擇哪個都一樣，唯一的 差別只是先後之序 而已。而且，愈是讓我們焦慮得厲害的，其實差別越小，愈不值得焦慮。反而 真正有明顯的好壞差別時，我們輕易的就知道該怎麼做了。 可是我們卻經常看不到長遠的將來，短視的盯著兩案短期內的得失：想選甲案， 人生的路這麼多，為什麼要老斤斤計較著一個可能性？我高中最要好的朋友， 一生背運：高中考兩次，高一念兩次，大學又考兩次，甚至連機車駕照都考兩 次。畢業後，他告訴自己：我沒有人脈，也沒有學歷，只能靠加倍的誠懇和努 力。現在，他自己擁有一家公司，年收入數千萬。 一個人在升學過程中不順利，而在事業上順利，這是常見的事。有才華的人， 不會因為被名校拒絕而連帶失去他的才華，只不過要另外找適合他表現的場所 常人不從長期而持續的累積過程來看待生命因積蓄而有的成果，老愛在表面 上以斷裂而孤立的事件誇大議論，因此每每在平淡無奇的事件上強做悲喜。 可是對我來講，每當講師期間被學生瞧不起，以及劍橋剛回來時被同學誇大本 事，都只是表象。事實是 我只在乎每天24 小時實實在在的累積 拿碩士或博士只是特定時刻裡這些成果累積的外在展示而已，人生命中真實的 累積曾因這些事件而終止或添加 有人問我，既然遲早要念博士，當年念完碩士就出國，今天是不是可以更早升 教授我從不這樣想。老是斤斤計較著幾年拿博士，幾年升等，這實在很無聊， 完全未脫離學生時代"應屆考取"的稚氣心態！ 人生長的很，值得發展的東西又多，何必在乎那三，五年？ 困境還是際遇 決定在自己 生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一

您聽見我的聲音了媽 平靜不下來畢竟有原因 深呼一口氣 需要防護罩把思緒給封鎖起來 讓胡思亂想放年假吧

跟一個極度自戀的人 談友誼 是unrealistic~ 相信極度自戀人的即興言講 是 unilateral wishful~ 隨著極度自戀心情一起起舞的 是 out your mind!!

降低技巧的階層 讓觀察能自我的湧現 行銷就是生活 年資只是行銷的技巧基本 生活觀察才是重點 因為迷戀生活 所以迷戀行銷 希望能當產品的彩妝師 不是讓他更美 而是讓產品的自我魅力更能發揮完全 來自流行追蹤的靈感

要讓思考就像一條滑溜的魚 ................................悠遊自在

純愛 純粹的愛情 這是在日本電影中 一直打轉繞不出去的中心思想 是寫進日本人的心坎裡了 日常生活的壓抑 與現實 讓他們的即使在文學與電影理 都像極了身處在一團白霧中 只看見一顆撲通跳動的紅心 這樣的純粹與執卓 是身陷囹吾的掙扎 還是潔白純淨的堅持

心理空空的....... 這就是寂寞嗎?

就算擦肩而過..... 也會再度相逢

堅硬陵線的側面 冷到下霜的正面 隱有溫暖的笑容

從以前到現在 我實在沒有啥戀愛的經驗 但眼淚已經流了不少 很多人都說 得繼續試下去啊!! 但我想這種規則不適合我這種偏執的人 很多人都說 我的標準太高了 也許...... 要求眼中只有我 只有你的 乾淨 真的是一種高標準 在現在的世代中 要求相互依靠的真誠 已經是那種好命的人才能遇得到 現實的情情愛愛 總是依附者種種"生活上的考量" 考量自己的能耐 計算別人的份量 這些 都不知不覺被算進愛情之中 即使我有如此的悲觀想法 pink positive 仍止不住的湧進我腦子裡 我知道 我會眼中只有你 我會好好支持你的工作與生活 在你脆弱的時候 我一定會馬上站在你身邊 幫你療傷 用生命來愛你 我就是如此浪漫的實行者 我也希望 你能和我 喝喝咖啡 牽手看看電影 不時到處走走 不用時時黏膩 但在我發出脆弱信號時 你能站在我的身邊 抱著心理痛哭的我 不管任何時候 能有坦白真誠的對待 這就是我所想要愛的你 比我說的出來的愛你....................還要更愛你..